— Папа, я хочу быть трейдером.
— Только чеpез мой тpуп.
— Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже..
У аналитика спрашивают :
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…
Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: — Нормализуется!
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер: — Нормализуется!
Еще через пять минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он спрашивает одно и тоже.
Парикмахер: — Потому что у вас на голове волосы дыбом встают, стричь удобно!
— на что жалуетесь?!
— «трейдю»…
— и как часто с вами такое происходит?
— круглые сутки, однако…
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
— Ответ будет .
— А что, если я предложу только 10 баксов?
— Ответ будет , козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
— Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Аналитики… Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
Ура! Угадал точку входа… … Эх, ошибся с направлением.
Биржа — дальнобойное орудие… Даже не увидишь кто тебя обобрал
Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
— Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
— Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
— Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
— Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
— Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
— Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
— Чтоб кредит не отдавать.
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Брокер отдыхает на берегу Темзы.
К нему подходит полицейский и говорит:
— Сэр, будьте аккуратны, Темза поднялась на 20 пойнтов.
— Продавать немедленно!!!
Трейдер пришел к хироманту:
— Вы ведь определяете будущее по линиям?
— Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
— Отлично, — сказал трейдер, и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков…
Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
В финансовой компании:
— Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор: — Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Два брокера зашли в банк. Внезапно туда вбегают вооруженные грабители и, угрожая пистолетом, приказывают всем оставаться на своих местах. Затем одни грабители начинают забирать деньги у кассиров, а другие – забирать все ценное у посетителей банка. Увидев это, один из брокеров достает что-то из кармана и сует в руку другому. Второй шепотом спрашивает: — Что это? — Это 100 долларов, которые я у тебя занимал.
В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: — Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:» Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»
— Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер.
— Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.
У математика спрашивают :
— какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
— приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
— 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.
Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.
Успешный брокер припарковал свой совершенно новый Мерседес напротив входа в свой офис, чтобы все коллеги могли его увидеть. Но когда он выходил из машины, грузовик, проезжая слишком близко отрывает его машине дверцу. Брокер хватает свой сотовый телефон, звонит 911, и через 5 минут подъезжает полиция. Брокер бьется в истерике и кричит, что его Мерседес, купленный только вчера превратился в металлолом. Полицейский с удивлением говорит: — Трудно поверить, насколько материалистично вы, брокеры, смотрите на жизнь. Вы так зациклены на своих вещах, что ничего кроме них не замечаете! — Как Вы можете так говорить! — возмущается брокер. Полицейский отвечает: — Ведь Вы совсем не замечаете, что вам грузовиком оторвало левую руку почти по локоть! — О, Боже! — кричит брокер, — мой Rolex!